這一篇，我有很多話要說。你收個淘寶網(wǎng)的快遞，是不是還要檢查一下質(zhì)量、細節(jié)，再剪掉標簽?zāi)?？你再中意的衣服，是不是也要先套上脖子，試一試具體大小，再洗上一水留下來呢？

既然是決定攜手共度一輩子，不想中途換人找麻煩，那怎么著也得本著認認真真的態(tài)度，確認好了再往家里搬吧。而有些人，態(tài)度偏偏很奇怪，才哪兒到哪兒呢，就擺出一副“疑人不嫁，嫁人不疑”的態(tài)度：有什么問題，我認了！請問您是奔著把家里塞滿的目的，去找老公的吧？那以后痛哭流涕的時候，別怪自己當年的做法不可逆。

所以，想去民政局的第一步：千萬想想好。這時候請盡管學(xué)習(xí)什么天秤座雙子座的糾結(jié)----如何謹慎都不過分。

{最重要的當然是真心}

不管各路前衛(wèi)思想者怎么說，我始終堅持：男人求婚。這種求婚不只是一種儀式上的，更是你們感情中的真正序列。如果我身邊要好的女性朋友問到我，他遲遲不愿結(jié)婚，我要不要主動點？我的回答一定是：不要。

他為什么不愿結(jié)婚呢？你想過沒有呢？撥開他一層又一層的說法，什么“我爸媽還沒準備好”“我還想再多掙點錢”“咱們現(xiàn)在這樣不是挺好嘛”，看看自己能窺見什么。無非就是一件事：心還不夠誠，愛你還不夠深---總的說來，沒認準。

當然男人的婚前恐懼案例也不少，比如《Friends》里的錢德勒就一直猶猶豫豫，一提結(jié)婚就緊張到領(lǐng)帶勒的脖子疼。但他對莫妮卡的愛是可以判斷出來的，也是充滿在一起生活的意愿的，簡單說就是很快就可以克服的一種恐懼。但你千萬別把這種少數(shù)的恐懼，很好心地扣在你男友的身上，幫他找一個冠冕堂皇的借口。相信我，如果你為“他怎么還不求婚”日日苦惱，那你的問題一定不小。這個時候，即便你平日為人再豪邁，或是家人逼得你要跳江河湖海，也且慢。此事的重要程度，影響深遠程度，都決定了，“我靠譜，你隨意”的態(tài)度是絕對的坑爹之舉。

如果你保證在領(lǐng)回小紅本之后，面臨他態(tài)度的480度大轉(zhuǎn)彎，還能心懷喜悅，笑對人生，那么請忽略我上述講的所有廢話；如果你認定，只要和心愛的人以“夫妻”相稱，哪怕今后幾十年的付出都是單向度的，也能全盤接受，那么請大膽牽起他的手撥打婚姻登記預(yù)約電話。若做不到，請相信一件事，明日被每一個傷心的瞬間撕咬的你，必然會憎恨今天這個二缺的自己。

記得我自己跑去結(jié)婚登記的那一天，當對面的工作人員把一個小紅章“啪”一聲蓋在我的紅本本上的時候，我心里真是痙攣了一下。當時最真實的想法就是：原來大家說的“不可逆”就是這樣吧。雖說我從來提倡結(jié)婚離婚自由，個人幸福感最重要，但誰不希望既然選擇了進入圍城，最好就一輩子別出來。所以，如果不是之前反反復(fù)復(fù)論證了一萬遍，是決決不敢面對這“啪”的一聲的。

婚前，無論那個“他”如何剖腹驗心，都請盡情欣賞、冷靜判斷吧，人心隔肚皮，你能確認了自己的真心無誤，難道還心疼他表明真心？一個連結(jié)婚都不積極的男人，你指望他婚后為你做什么積極呢？是自覺自愿地幫你做家務(wù)？還是不辭辛苦地幫你喂孩子？說不定他還會在心底深處的小籠子里，關(guān)上一只小惡魔，十年二十年之后，在一個合適的契機下被放出來：是你拖著我進圍城的，是你生拉硬拽要和我結(jié)婚的。我為此失去了自由，你還想怎樣？

所以，千金難買一聲愿意，有些人親口說出了愿意，日后還會忘恩負義呢，更別提婚前猶豫不定的那幫先生了。別用一絲絲僥幸的快感，在自己身邊存只炸彈。這時候總有一些聲音要問，到底怎樣才是真心呢？我給一個判斷標準，僅供參考。那就是：你說的話，他有多在乎。你們看到這本書之前，有很多讀者來問我一些情感疑惑，開篇大多都是，“他對我很好，溫柔體貼關(guān)心備至。”接下去話鋒一轉(zhuǎn)，“但他前女友一出現(xiàn)他就是不淡定”，或者，“但我說了他一百次，他還是在家里打游戲不去找工作”，再或者，“但他就是不愿意讓著我。”

我們早就已經(jīng)學(xué)會了不再用耳朵聽愛情，而是要看行動。但是，有些行動，即使存在，也不代表你可以嫁給他。他每天牽掛你，為你送早飯接你回家，這是進入婚姻的重要一環(huán)，但絕不是全部。剩下的部分是：他愿意為你改掉他的缺點，同時，當面臨生活中大多數(shù)根本分不清對錯的家務(wù)事的時候，他愿意哈哈一笑讓著你。也只有當你真正開始和他過日子，你才會知道以上兩點有多么重要。

即便你掌握了世界上最美妙最高明的說話方式，再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容，他依然不愿撿起扔在地上的臭襪子；即便在哪間小賣鋪買水這件事，簡直無聊到爆，他也堅持己見，哪怕你氣到發(fā)抖也無視；你還能想象，他說的什么“真的好愛你哦”能兌現(xiàn)為何，還能想象你們兩口子，其樂融融地過著日子，還能把一個什么都不懂的小屁孩慢慢教育長大嗎？

改變，妥協(xié)，不計較，在我看來，是一個男人成熟與否、修養(yǎng)幾何的標志，更是這個女人在他心中分量幾許的反射。只有發(fā)自他肺腑的尊重和愛，才能讓你輕松hold住他。如果hold不住，你只能是輸在起跑線上的絕望主婦。

{沒愛情了也能過，我看可以結(jié)婚}

我有個在廣告公司上班的好友MM，考慮與她相戀1年半的男友結(jié)婚。他倆的相戀過程，簡直是要煩死我的節(jié)奏。兩天一鬧掰，三天一分手。絕對要比偶像劇精彩很多個段位。但是可以看出來，他們非常相愛。屬于一日不見，如抓心撓肝的程度。不過他們也有一個很大的問題，就是誰也不讓誰，而且興趣愛好、做事風(fēng)格、選擇取向，堪稱毫無共同點。“這就是我們彼此吸引的原因啊！我的生命里從來沒有出現(xiàn)過這樣的人，他也一樣，我們看彼此，永遠是最新鮮的存在。尊重對方，難道不是愛情的第一道守則么？”這是MM小姐最有理的一段話。

偏偏就是自我欺騙力極強的人，擅于把一切找不到共同點的現(xiàn)實，都歸于“可以求同存異嘛”。關(guān)鍵是，如果根本求不到同呢？連三觀都完全不一致？或者時間長了根本不愿求同呢？所以，老實講我一點也不看好他們的感情。因為他們不僅是兩條完全不同的路線，更重要的是，他們從不試圖真正地互相包容，只是在愛情的掩蓋下，為了不離開彼此而“縱容對方”。于是就在倆人開始婚前找房子的階段，正式鬧掰了，這一次是真的，再也沒有聯(lián)系過對方。

愛情是婚姻中特別重要的一重免疫系統(tǒng)，有了它，可以扛過外界不少亂七八糟的疾病。但如果只有愛情，卻完全不能保證婚姻始終健康。因為誰都知道，純粹的愛情本來就沒有多長壽，兩性的性吸引更是在婚后幾年最多十幾年之間就消耗殆盡了。剩下的，能支撐兩個人朝夕相對的，只有性格上的一邊相似、一邊互補，以及共同的精神世界與興趣愛好。而后者的所謂“合適”，恰恰是可以延緩愛情消亡的防腐劑。有了愛情才愿意去了解、付出和包容；有了相似---才能最大限度減少矛盾。兩邊一同用力，才得以對抗生活的丑惡嘴臉。所以我身邊過得最幸福、最穩(wěn)定的couples，很多都是兼具了這兩點。我煮個栗子。我最佩服的知性女AA，她先生是一家外貿(mào)公司的老板。我發(fā)現(xiàn)，這對夫婦經(jīng)常處于一個脫離組織的狀態(tài)。每次叫他們出去玩，人家的回答是：我們倆去山里吃農(nóng)家樂了。我們倆去迷笛音樂節(jié)了。我們倆剛跑完城市馬拉松累死了。要么就是，這本書我們倆剛看過。

這男人業(yè)余閑暇時間特別喜歡和她溺在一起。兩個人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩樂、周末在書房一起看書、晚上半夜甚至邊對飲紅酒邊靜靜地聽音樂。就連工作上的應(yīng)酬有時也要強迫老婆一起去。他們真的不嫌煩么？他們真的不會審美疲勞么？他們難道不需要任何一個外人來拯救他們了么？?。A說，我們倆，是一個組織。一個內(nèi)部團結(jié)極其頑固的組織。我倆之間，有愛情、有友情、有親情、有知己之情、有戰(zhàn)友之情、有玩伴之情，我們有太多共同著迷的事情，哪怕有些愛好他有我沒有，但我們個性都是開元的，這決定了我們也十分愿意進入對方的世界。

即使愛情中的新鮮感都淡去了，那份獨一無二的理解、恰如其分的關(guān)懷、心有靈犀的巧妙、一同玩耍吐槽的開心，都足以綁定他們的關(guān)系。很簡單，除了你，我看到再驚艷的電影也不愿說出我的觀點了，因為對方的反饋無法生成共鳴的快感；除了你，再有人文風(fēng)味的地方我也不愿去走一遭了，因為和誰一起都不能讓這旅途的豐富乘以數(shù)倍；除了你，我失意后的苦悶再也不愿表現(xiàn)出來了，因為知道誰也無法給我最有效的安慰；除了你，我心里的宏偉藍圖真的變成了幼稚的夢想，因為再也不會有人那樣真切地鼓勵我；離開你，我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我長足慰藉的人了。所以，我們結(jié)婚吧。